می گویند حدود 700 سال پیش، در اصفهان مسجدی می ساختند. روز قبل از افتتاح مسجد، کارگرها و معماران جمع شده بودند و آخرین خرده کاری ها را انجام می دادند. پیرزنی از آنجا رد می شد وقتی مسجد را دید به یکی از کارگران گفت: فکر کنم یکی از مناره ها کمی کجه! کارگرها خندیدند. اما معمار که این حرف را شنید، سریع گفت : چوب بیاورید ! کارگر بیاورید ! چوب را به مناره تکیه بدهید. فشار بدهید. و مدام از پیرزن می پرسید: مادر، درست شد؟!! مدتی طول کشید تا پیرزن گفت : بله ! درست شد !!! تشکر کرد و دعایی کرد و رفت... کارگرها حکمت این کار بیهوده و فشار دادن مناره را پرسیدند ؟! معمار گفت : اگر این پیرزن، راجع به کج بودن این مناره با دیگران صحبت می کرد و شایعه پا می گرفت، این مناره تا ابد کج می ماند و دیگر نمی توانستیم اثرات منفی این شایعه را پاک کنیم... این است که من گفتم در همین ابتدا جلوی آن را بگیرم !
کباب بناب،نوعی از کباب کوبیده منسوب به شهر بناب است که از گوشت تازه و چربیدار گوسفند، در اندازه‌ای بسیار بزرگتر از کباب کوبیده معمولی تهیه میشود. هر پرس این نوع کباب بر خلاف کباب کوبیده معمولاً یک سیخ است و به شیوه‌های مختلف طبخ میشود و مشتری‌های فراوانی هم دارد؛ کبابی که اگرچه در شهرهای مختلف ایران از کیش تا تهران برای خود صاحب دم و دستگاه و اسم و رسمی است،اما اصالتش برمی‌گردد به شهری به اسم بناب که در جنوب غربی تبریز واقع شده است
بنا به گفته مورخان، کباب بناب، قدمتی تقریبا 100 ساله دارد و برای اولین بار حاج صمد کشاورز که آن زمان در راسته بازار شهرستان بناب مغازه داشته، از این نوع کباب‌ها طبخ می‌کرده است.یکی از مهم‌ترین ویژگی‌های این کباب، ساطوری بودن آن است؛ اما ظاهرا این مساله فقط در گذشته اجرایی میشد و اکنون به دلایل مختلف این مقوله کمرنگ و حتی منسوخ شده است.
در شهرستان بناب چند نوع کباب طبخ میشد که متاسفانه امروزه در اغلب کباب‌پزی‌ها این مقوله رعایت نمیشود.
یکی از انواع کباب‌ها به قیمه کباب معروف است؛ به این صورت که بعد از تهیه گوشت از قصابی که شامل راسته، ران و پس‌گردن گوسفند میباشد، آن را روی کنده با وسیله‌ای به نام قیمه‌چین آنقدر می‌کوبیم تا به اندازه لپه درآید.
نوع دیگر به کباب دو آتشه معروف است که به قولی طبخش بسیار سخت، اما خوردنش آسان و قابل هضم است؛ روش تهیه آن به این صورت است که گوشت را در سیخ کرده و بعد از پخت ناقص دوباره روی کنده انداخته و می‌کوبیم تا سرد شود، بعد دوباره توی سیخ کرده و آن را می‌پزیم.
یکی دیگر از انواع کباب‌ها به یاغلی یومورتالی کباب معروف است؛ به این صورت که کره یا روغن حیوانی را داخل تابه ریخته و بعد از انداختن تخم مرغ داخل آن قبل از اینکه تخم‌مرغ خود را بگیرد، گوشت کبابی را درون تابه می‌اندازیم تا بپزد.
ویژگی دیگر این کباب استفاده از پیاز خرد شده است که روی کباب پخته شده ریخته میشود و این محصول نیز ابتدا توسط حاج صمد کشاورز به خاطر ایجاد تمایز با سایر خوراکی‌ها مورد استفاده قرار گرفت و رفته رفته گوجه فرنگی و فلفل نیز جهت مزه‌دار کردن به همراه کباب سرو شد.
در گذشته برای پخت کباب بناب از ذغال چوب و بادبزن دستی استفاده میشد که این امر باعث لذیذتر شدن آن میشد، اما امروزه با ورود تکنولوژی به زندگی مردم به جای بادبزن دستی از سیستم برقی استفاده میشود.
وزن کباب بناب از 100 گرم معمولی تا 250 گرم مخصوص متغیر میباشد و معمولا با نان سنگگ داغ و نوشابه خنک سرو میشود.
متاسفانه امروزه اغلب کباب‌پزان با تقلب کبابی را که ترکیبی از سنگدان و پی میباشد تهیه کرده و به خورد مردم می‌دهند و این امر باعث شده کیفیت کباب بناب بشدت تنزل پیدا کند؛ اگر وضع به همین منوال بگذرد، دیگر اسمی و شهرتی از کباب بناب باقی نمی‌ماند.
همچنین بیشتر کباب‌پزان به جای سماق واقعی با رنگ زدن به تفاله آبغوره یا آبلیمو از این محصول غیرمجاز و غیربهداشتی استفاده می‌کنند که این امر نشانگر عدم شناخت و تمایز سماق واقعی از سماق قلابی توسط عده‌ای از کباب‌پزان است.
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!
پسر: ایییییییییییش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم میشی!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت
میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت
میکشه تحویل سیفون میده !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:?-جیبهاتو serch میکنه.
?-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ?? تا ?
صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل
اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تحقیقات نشان داده که فقط 10% مردها عقل دارند !
90% بقیه زن دارند !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت
میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند
که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا
روزی ?? بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ? دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو
هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
فرهنگ لغات زنان :
1آره یعنی نه
2 نه یعنی آره
3 ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
4 هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
5 چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
6دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند
تا در حفظ آن شریک باشند !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ? تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای
قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :
من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یادت باشه دنباله ?چیز ندویی :
?ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !
حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ?? دقیقه بعد یکی دیگه میاد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
1اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
2 یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دختر:موجودی است که:
وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع
حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دختره به دوستش زنگ میزنه میگه , یه پسره دنبالم راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه
خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:
با یکی ازدواج کن… 2 تا جایزه بگیر!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زنها دو وقت گریه می کنن :
1 وقتی فریب می خورن !
2وقتی می خوان فریب بدن!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!
بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !
وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!
همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش
اما یک مرد دانا به یه زن میگه:
نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مذیت مذکر بودن :
1 دختر نیستید !
2 همیشه خودتون هستید! (??? مدل آرایش نمی کنید)
3 فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
4فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
5برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
6 توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
7در کمتر از 5دقیقه می تونید دوش بگیرید!
8 هر جور که حال کنید لباس می پوشید!
9در کمتر از 2دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
10 و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زنه به شوهرش میگه :
تا حیوان وحشی نام ببر
طرف میگه :
خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دخترا 5دسته اند:
1 سوسک : کثیف و چندش آور !
2گاو : سربه زیر،بی تفاوت !
3 سگ : وفادار ، پاچه گیر !
4گربه : ملوس ، حرف گوش کن!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن به شوهر :
می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد :
عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن
زنان چون ناقصان عقل و دینند / چرا مردان ره آنان گزینند
به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
مژده به آقایان :
پژو 405 بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!
پسرها:
۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲-کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳-کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
دخترها:
۱- با ماشین میرن دم بانک.
۲- در آینه آرایششون رو چک میکنن.
۳- به خودشون عطر میزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۵- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۶- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
۱۳- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد میکنن.
۱۵- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
۱۶- کنسل میکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو میزنن.
۱۸- کنسل میکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۴- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن.
۲۶- پول رو میگیرن.
۲۷- برمیگردن به ماشین.
۲۸- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
۲۹- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
۳۰- استارت میزنن.
۳۱- پنجاه متر میرن جلو.
۳۲- ماشین رو نگه میدارن.
۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشین پیاده میشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن.
۳۶- سوار ماشین میشن.
۳۷- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن.
۳۹- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
۴۰- مندازن توی خیابون اشتباه.
۴۱- برمیگردن.
۴۲- میندازن توی خیابون درست.
۴۳- پنج کیلومتر میرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا انقدر یواش میره)
۴۵- ...
دیروز داشتم تو صادقیه راه می رفتم دیدم یه دونه از این دخترایی که شلوار کوتاه می پوشنو 9999999 قلم آرایش میکننو ...... با سن حدود 18 سوار اتوبوس شد . آخه بد بخت گدا نه به اون تیپ نه به اتوبوس .
آدم میبینه فکر میکنه الآن 99999999999999 تومان پول تو کیفش داره اما دریغ از یه هزار تومانی . حداقل انقدر تیپ نزنید که اینجور موقع ها بد ضایع میشید .
گل مــی کنـــد به باغ نگـاهت جـوانیم
وقــتی بروی دامـــن خـــود می نشانیم
داغ جنون قـــطره ی اشــکم به چشم تو
هر چند از دو چـشم خودت می چکانیم
مـن عابـــر شــکســته دل خـلوت تو ام
تا بیـکران چشــم خـــودت مــی کشانیم
یک مشـت بغض یخ زده تفسیر می کند
انـــــدوه و درد غربــت بــی همــزبانیم
وقــتی پـرید رنگ تو از پشت قصه ها
تصــویر شد نهـــایت رنـــگــین کـمانیم
تو، آن گلی که می شــکفی در خیال من
پُر می شود زعطر خوشــت زنــدگانیم
در کـهــکشان چـشم تو گم می شود دلم
سرگـشتـــه در نــــهایــتی از بی نشانیم
زیــبـــاترین ردیف غـــزلهای من توئی
ای یـــــار ســــرو قـــامت ابـرو کمانیم
حـــالا بیـــا و غــربت ما را مرور کن
ای یــــادگــــــار وســعت سبـز جوانیم
دیروز در کنار تو احساس عشق بود
دستان کوچکت که پر از یاس عشق بود
دستان کوچکت که جنون مرا نوشت
این واژه های غرق به خون مرا نوشت
هرجا که رد پای شما هست می روم
فکری بکن به حال من از دست می روم
قلبم شکسته است و هی سرد می شوم
بگذار بشکند عوضش مرد می شوم
دستان خسته ام به شقایق نمی رسد
فریاد من به گوش خلایق نمی رسد
این دست ها همیشه پر از بوی یاس نیست
یا مثل چشم های شما با کلاس نیست
این رسم زندگی ست بزرگ و بزرگ تر
هر چه بزرگ تر و سپس هرچه گرگ تر
بین خودم و آینه دیوار می کشم
هرشب که پشت پنجره سیگار می کشم
شاید هنوز فرصت عصیان و مرگ هست
در ذهن ابرهای درونم تگرگ هست
بانوی دشت های قشنگی که سوختی
عشق مرا به رهگذران می فروختی
چشمانتان پر از هیجان نیست نازنین
این دست ها همیشه جوان نیست نازنین
شاید کسی که بین غزل های من گم است
در فصل های زندگی ام فصل پنجم است
یا نه درست مثل خودم لاابالی است
از مردمان غمزدهء این حوالی است
حالا ببین علیه خودم غرق می شوم
در منتها الیه خودم غرق می شوم
دلشوره های سرخ دلم ناتمام ماند
احساس می کنم غزلم ناتمام ماند
غذاهای محتوی سیر و پیاز بی نهایت خوشمزه هستند اما موجب بوی بد دهان می شوند و این مشکل بسیاری از افراد است که راهی برای بر طرف کردن آن نمی دانند. در این جور مواقع چه باید کرد؟
زمانی که با خوردن غذاهایی حاوی سیر، پیاز یا ادویه کاری دهان بدبو می شود، باید از خوشبوکننده های دهان استفاده کرد و البته این کار را به کرات انجام داد، یعنی تقریبا هر نیم تا یک ساعت یک بار تا زمانی که ماده غذایی مقصر از جریان خون پاک شود که معمولا این روند حدود 24 ساعت به طول می انجامد.
در این میان مسواک زدن هم کمک می کند اما نمی توان مسواک را همیشه در دهان نگه داشت، یکی از بهترین راه های مبارزه با بوی بد دهان، خوردن بعضی خوراکی ها پس ازغذاهای بودار است. این فهرستی از موادغذایی است که می تواند به شما کمک کند تا بر این مشکل خودتان غلبه کنید.
1) لیمو: خوردن یک قاچ لیمو معجزه می کند. می توانید از لیمو به عنوان چاشنی غذا استفاده کنید یا حتی به لیوان آب خود مقداری آب لیموی تازه بیفزایید، آب نبات های لیمویی نیز همان خاصیت را دارند با این مزیت که همیشه می توانید با خود همراه داشته باشید.
2) جعفری یا سایر چاشنی های سبز: وقتی در رستوران پاستای سیر یا همبرگر پر پیاز سفارش می دهید، کنار غذای اصلی چند برگ جعفری می گذارند که در عین تزیین ظرف غذا، بوی بد دهان ناشی از سیر و پیاز نیز رفع شود. جویدن برگ های تازه جعفری موجب آزادسازی روغن های آن می شود که حس تازگی به دهان می دهد. ریحان و رزماری (اکلیل کوهی) اثری مشابه دارند.
3) سیب: علاوه بر سیب می توان به گلابی و هویج هم اشاره کرد. این خوراکی ها دارای فیبر زیادی هستند که جویدن آنها باعث ترشح بیشتر بزاق دهان شده مانند یک اسکراب دهان را تمیز می کند.
4) ادویه های قابل جویدن: تخم انیسون (بادیان رومی)، هل، گشنیز یا رازیانه را به راحتی می توانید از عطاری محل خود تهیه کنید. به میزان مساوی از هر یک داخل یک کاسه دردار بریزید و روی میز غذاخوری کنار نمک و فلفل بگذارید. جویدن فقط چند دانه باعث تازه و خوشبو شدن دهان خصوصا پس از صرف غذای حاوی ادویه کاری یا نوشیدن قهوه می شود.
5) برگ نعناع یا چوب دارچین: هر یک از این دو طعم بوی شبه گوگردی پیاز و سیر را رفع می کند. علاوه بر آن، وجود یک سری روغن های اساسی در دارچین با نوعی میکروب دهانی مبارزه می کند. آدامس های نعناعی یا دارچینی تأثیری مشابه دارند. اگر از طرفداران پروپاقرص آدامس هستید، از انواع حاوی زایلیتول استفاده کنید که مانع پوسیدگی دهان نیز می شوند. رعایت طولانی مدت بهداشت دهان شما را شش سال جوان تر از سن واقعی تان نشان می دهد.
6) انواع توت و ماست: گاهی به خاطر میل زیاد به خوردن غذاهای سیردار یا در نظر گرفتن سلامتی و بهداشت تغذیه نمی توان از آنها چشم پوشید اما می توان با رعایت نوعی رژیم غذایی پیشگیرانه، ضمن برخورداری از فواید سلامتی سیر و امثال آن، دهانی خوشبو نیز داشت. خوردن نیم فنجان ماست ساده دو بار در روز، سطح سولفید هیدروژن (همان بوی تخم مرغ گندیده) دهان را کاهش می دهد.
انواع توت و البته خربزه، هندوانه، پرتقال و سایر میوه های سرشار از ویتامین C مانع از فعالیت میکروب مولد بوی بد دهان می شوند. صبح ها پس از بیدار شدن از خواب و شب ها قبل از خوابیدن، پیاله ای پر از میوه با سس ماست نوش جان کنید تا دیگر نگران بوی بد دهان خود نباشید.
